Reinventando-me

22.

2006-08-22T09:13:00.000-07:00

Agosto vem brutal.
Ora ele me atropela com toda a sua aspereza, ora me carrega um pouco e me mostra alturas.
Ao som de Nina Simone e "He's got the whole world" eu tento dançar, apesar de não saber. Tão devagar.
E só pra constar: hoje começa meu inferno astral.

Pássaros.

2006-08-14T05:07:00.000-07:00

O meu pai é um lunático.
Ele tem a alma mais musical do mundo inteiro. Acho que ele é um maestro.
Pinta antenas de amarelo. Deve ser porque ele tem o sol dentro dele.
Ele dança a vida, mas ninguém lhe disse ainda. Nem eu.
Ainda não disse que o amo também. (algumas dificuldades com isso).
O meu pai é uma criança, como eu.
Acho que ele se jogou de cabeça numa espécie de vida sem cor, por isso tem os cabelos tão branquinhos.
Hoje, 62 anos depois, vejo ele Frida Kahlo, Almodóvar, Miró.
Cheio de tons, nuances e urgências.
Acho que ele descobriu, 2 derrames depois, que somos perecíveis. E resolveu enlouquecer um pouco, ser um pouco mais vermelho, mais ébrio, mas feliz.
"Por um segundo mais feliz" .
Meu pai descobriu como escutar os silêncios que tomam a gente vezenquando. Isso faz dele um ' escutador ' de belezas, de feiúras, de delírios e misérias.
Porque sim, os silêncios nos dizem tanto.
E porque raramente a gente gosta de ser escutador de si mesmo.
Escuta-dor.
E aí, voltando a ele: o meu pai me ensinou a voar desde cedo.
Ele me colocou em lugares nos quais eu tinha a exata sensação de penhascos, de ribanceiras.
O meu pai me ensinou liberdades. Voar é uma maneira de se libertar.
Soltou pássaros quando eu não compreendia o porquê.
E agora ele anda apaixonado por músicas, que também nos libertam. Ou nos escravizam. No meu caso, tento achar os vãos das notas para escapar por eles.
Até chegar ao infinito.
E perecer de tanta boniteza.

.
.
.
.
.

Não se mova

2006-08-09T04:58:00.000-07:00

Há em mim uma bagunça generalizada.
Não sei onde estão as coisas. Aliás, elas estão espalhadas, todas. E sem função. E sem sentido.
E aí eu sei que nem tudo deve ter um sentido, segundo Clarice, a Lispector, mas e segundo eu?
Pra mim, é preciso fazer sentido?
Se sim, então qual o sentido?
Se não, por que não abdico dessa lógica maldita que me ronda e joga charme?
Estou perdida no meio de mim mesma, no meio de toda a minha poesia, do meu desespero e da minha loucura.
Sou roda-gigante.
Sou redemoinhos, marés, incoerências.
E sou vaidade.
Descobri que sou egocêntrica, que só olho pro meu próprio umbigo e pior: acho que o mundo todo gira em torno de mim.
Se não gira, deveria girar, claro. Mas é claro. Afinal, eu sou a tal.
Essa minha empáfia me deixa absolutamente enjoada de mim.
Que mais me falta? Um altarzinho no quarto? Sim, porque as fotografias estão lá. Pencas delas.
Eu aprendi que também não sou Dalai Lama (Cá, sentiu né?) mas eu também não posso ser essa coisinha insuportavemmente vaidosa all the time.
Preciso descobrir se o que quero é por vaidade ou por desejo grande e bonito.
Eu estou farta de semideuses, neste caso, estou farta de mim.
Não consigo caber em lugar nenhum.
É isso. Um não-lugar.
"Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo".
Ei, você, não se aproxime.
Estou nociva. Não vou fazer bem.
Não se mova.

...

2006-08-09T04:28:00.000-07:00

Eu não sei se consigo.
Juro que não sei.

O sol

2006-08-04T06:53:00.000-07:00

E o sol apareceu, numa sexta-feira.
Noite dessas também.

.
.
.
.
.
.

Antonio Maria é a minha mais nova descoberta.
Um trecho:

"Através dessa janela vejo coisas que, antigamente, eram poderosas e fecundas. O céu repete o azul de tantas tardes acontecidas em maio, as últimas quaresmeiras do verão agonizam na saia do morro, os homens martelam a pedreira... e eu não sinto vontade de rir ou de chorar. Na rua, arrastando uma corrente eterna e incompreensível, passa mais um caminhão da Standard Oil... e eu não sinto nenhum vexame político, nenhuma revolta social. Por isso e pela descrença que em meu espírito se acentua, permite que eu deseje ser só — ou teu somente — num lugar do mundo onde os gritos não tenham eco, onde a inveja não ameace, onde as coisas do amor aconteçam sem testemunhas. Livrem-me da pressa, das datas, dos salários e das dívidas e a todos serei agradecido, num verso submisso. Livrem-me de mim, de uma certa insaciabilidade que apavora e de todos serei escravo numa humilde canção. Permite que eu só queira, agora, esse canto de sono e preguiça, onde não necessite dos atletas, onde o céu possa ser céu sem urubus e aviões, onde as árvores sejam desnecessárias, porque os pássaros se sintam bem em cantar e dormir em nossos ombros."

In: "Com vocês, Antonio Maria."

Oito

2006-08-01T05:54:00.000-07:00

Agosto chegou.
E com ele, todo o frio peculiar. E uma certa falta de beleza.
Tentarei flanar.

Amanhecimento

2006-07-28T05:46:00.000-07:00

Assoviar levinho os pensamentos matinais, os primeiros, penteá-los.
Pensar assim:
pencas de flores debruçadas pelo caminho
derramamento de turquesas, como presentes deixados por uma espécie de deus
trinta e oito cócegas feitas pela asa esquerda de um pássaro verde
aromas de renascimento em meio ao loiro claro do dia
dorme-dormes acarinhando os dedos, brincando manhas
uma borboleta vermelha
uma joaninha feliz
um alvoroçamento de alaranjados

tudo isso para começar a pentear os cabelos dos pensamentos. matinais.

(inspirada num conto do Caio).

Pensações

2006-07-26T08:35:00.000-07:00

De volta.
Depois do processo, depois de um mês, exatamente um mês da estréia.
Depois de surpresas, sustos, depois da mais profunda tristeza e insatisfação, depois do meu olhar blasé pras coisas todas, depois de inúmeras tentativas e erros no processo de reinvenção.
Mais erros, se é que se pode chamar qualquer ato em prol dos milagres pequenos de erro.
Pensei em republicar por aqui todos os meus textos, os bons.
Pensei em dizer amenidades, bobissas, o cotidiano. Pensei em tornar públicas as minhas fantasias mais recônditas, usar este espaço pra explorá-las e depois de lê-las, correr para concretizá-las.
Pensei em morte, pensei na vidinha-idiota e na morte de novo, pensei nas grandezas que já me fizeram cantar.
Pensei em Caio Fernando Abreu e na sua desesperada vontade de amor, na exaustão depois de tanta solidão que teve.
Pensei febres,
colapsos,
vertigens,
apazigüamentos.
Realizei rompantes,
estranhezas e estranhei a mim mesma, processo normal, talvez, dentro de um processo de destruição.
Lendo, lendo, lendo.
"Pequenas epifanias" do Caio. Meu quarto livro dele.
Influenciada pela Carol, que me disse que era quase um diário, uma coisa bem descomprometida.
E eu, neste processo, preciso de algo um pouco assim, até que me organize melhor dentro do meu próprio caos.
Termino o texto e abro a volta com uma frase, dele, do Caio:

"Continuo pensando que, quando tudo vai mal, sempre se pode cantar. Por isso, escrevo."

Não tão mal, eu sei. Mas num momento de descobrimentos.

Antes que o blogue vire pó novamente...

2006-06-14T12:15:00.000-07:00

E então que as coisas finalmente nascem, brotam dentro de mim num piscar de olhos mais demorado que dou, brincam de gangorra os sentimentos mais vertiginosos que já experimentei, vou da euforia ao choro compulsivo em questão de minutos.
A mulher nasceu. A persona-personagem está quase. Quase. Está se levantando para.
O meu colega de trabalho surta, a louca da biblioteca desliga o telefone na minha cara.
(e essa cena vale a pena contar:)

- Biblioteca?
- Elaine, por favor a Léo?
- Ela saiu pra fumar.
- Você sabe se ela vai à reuniãoa agora ou depois?
- Olha, acho que daqui a pouco. Você quer que eu dê algum recado?

Pá. O telefone é posto no gancho, com aquela delicadeza que cabe a você leitor querido, imaginar.

Eu, indignada e PUTÍSSIMA, liguei novamente.

- Fulana, você desligou o telefone por acaso?
- Sim.
- Posso saber por quê?
- Porque você não me respondeu nem uma coisa e nem outra. Você não foi precisa.
- O quêêêêê??? Você é louuuuca? Você é muito grossa!!!!!

E ela:
- Me dá licença, eu vou desligar de novo.

E eu, histérica (sim, porque ela conseguiu!), chorava de raiva.

Entre tudo isso, uma coisa e outra, eu respiro vez por outra, e sonho com minha mais nova paixão.
Platônica, talvez.
Ou não.

Sobre a paixão

2006-06-06T11:35:00.000-07:00

Há em mim o sublime e o encantador, que não encontro mais por aí.
Daí vem o vazio. Daí vem o desencanto de tanto tempo.
Não há mais cuidados.
Não há mais.
Não há.
Não.
Nã.
N.

2006-06-05T06:40:00.000-07:00

"Existe sempre alguma coisa ausente que me atormenta".
(Camille Claudel)

Dizem que todo ator é um eterno incomodado, um grande insatisfeito.
Eu sou e estou, mais que nunca.
Sou toda inquietações, sou desagrados, sou tristeza profunda, neste momento, neste agora.
Insatisfações com gentes.
Vontade de gritar urgências.
De realizar belezas, de produzir, de correr e correr e me exaurir e começar novamente, de novo, outra vez, tudoaomesmotempoagora.
Escrevo para não enlouquecer, ou para ter mais consciência da minha perdição. Para morrer de tédio e desgosto e amanhecer transbordamentos.
Toda ausência de alegria, neste momento, me faz insana e incessantemente correr atrás de.
E eu determinei.
E eu vou.

Fúria. E sons.

2006-06-05T04:41:00.000-07:00

Chega.
A partir de agora não permito mais que ninguém me diga como fazer.
A criação é MINHA, e já pedi opiniões suficientes.
Eu sou capaz de criar sozinha, eu sou capaz de criar direito, mesmo me perdendo um pouco. Porque é preciso se perder para se achar, dentro deste universo esquisito e mágico que é o da criação, da construção, da elaboração de uma persona.
Não quero mais pitacos.
E eu sei que é um tanto radical essa minha atitude, mas a gota dágua foi um dos atores me dizer que tenho de sentir isso por uma pessoa e aquilo por outra, como se eu não soubesse.
Estou furiosa, em primeiro lugar, comigo mesma, porque é exatamente como dizem por aí: "quem muito se abaixa, a bunda aparece".
Então chega. Agora admito pro mundo inteiro que sou capaz e acredito na minha capacidade, sem medo de parecer pedante.
Sem querer parecer humildezinha pra agradar quem quer que seja, pra ser aceita por quem quer que seja.
Eu já ouvi o suficiente de gente criteriosa tudo o que eu precisava para seguir na carreira.
Então tá. Agora chega de bancar a insegura.
Se é uma máscara ou não, nem eu ainda descobri.
Mas o fato é que, independente do que seja, começa a me incomodar por demais.
E eu estou farta.
De mim. E dos outros. E desse espírito hipócrita de grupo que quer se instaurar forçosamente onde não cabe.
A palavra de ordem, a partir de agora é essa: chega.

O processo

2006-06-01T06:17:00.000-07:00

Engraçado meu blog ter saído do ar quando a última coisa que postei nele foi:
Processo de reinvenção.
Acho que aquele tempo, aquelas questões, aquela Elaine: passaram.
Estou absolutamente misantropa nos últimos tempos, inteiramente voltada pra mim, procurando lugares onde eu caiba e deixando aqueles que não me servem mais.
Incrível que hoje de manhã acordei pensando em fazer ALGO REALMENTE significativo para a minha carreira, para a minha vida, para ser feliz. Estes dias li uma dedicatória de alguém, nalgum livro ou disco que dizia: "Tente ser feliz". Isso é tão simples, não? Digo, a escrita. Parece tão óbvio, mas não é. Ser feliz não é óbvio.
Voltando a hoje de manhã, entrei no blog de minha amiga querida e vi que ela se lançou na carreira. Entendo que as condições dela são melhores, que eu tenho um aluguel me esperando todo mês e uma dívida que se encerra em maio do próximo ano.
Mas resolvi hoje: ao fim da dívida, eu digo adeus ao que me deprime, ao que me oprime e faz mal, ao que não me pertence, ao lugar onde eu não caibo e nem nunca coube.
Isto é um confissão.
É um começo.
Sou eu, tentando ser feliz, de uma vez por todas.